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我不壓抑這感覺,用一種接納的心情對待它,

我只是觀察這感覺,原來我的妒火讓我想毀了全世界,

但是不是有些人我想留著呢?

~的確有,我的家人,愛我的人還有我愛的人,

但這之中比較起來,我花了很多力氣去愛的人,我最不想毀滅,

因為我用了很多的心思和力氣為他思索如何才能讓他從生命的低潮走出來,

不斷的給他支持和愛,而我也得到了他些許的回報,

所以我絕對不想毀滅他,我要他活的燦爛,

還有我親愛的寶貝姪女,是我無怨無悔付出愛的對象,所以要她快樂生活,

原來我用真心和心思去愛的人,是我祈願地球和世界永恆長存的動力,

我因此明白為什麼我們協會的創辦人,也就是我的師父,

她這麼在意這世界的危機存亡,

每當災難將要來臨,她總是比任何人都憂心的去做能扭轉乾坤的ㄧ切努力,

我本來只知道她用心計較的去愛每ㄧ個來到她眼前的人,

愛我們這些不爭氣的弟子兼拖油瓶,

她笑說自己是一個〝強迫別人幸福的人〞,

在距離現在好久以前,我剛認識她的時候,

就聽她教導我們說〝愛是唯一讓這世界不毀滅的力量〞,

但直到體會妒火才真的體會這句話的意義,

原來我們願意去愛的人越多就越希望這世界永恆常存…..

 

而我的另一個發現就是,

我對以前的男朋友這麼努力去愛,突破我自己這麼多的限制,

我以為即便沒有在一起但對他的愛已經永恆,

可原來我對他還是有怨,因為我在妒火中燒狀態下的選擇是要毀滅他,

這讓我不能再自欺的說--不論如何都愛他不改變,

我思考這原因是什麼?

才發現原來雖然努力對他付出,但我的焦點始終還是在我自己之內,

我在意的是我自己的感覺、是他對我的感覺,

我做的每一件事還是期望能得到他的回報,不管是怎麼樣的回報,

可是我很少把焦點放在他身上,為他思考對他而言什麼才是真愛他,

什麼才是他真正的需求,什麼樣的愛才是適當,

我的焦點沒有同時在我自己也在他身上,所以無法雙贏,

沒有辦法在付出的時候也同時享受和獲得,

所以我的愛挾帶著怨和欲求,帶給他壓力,

以前我離開他,所以對他有一份愧疚,

覺得自己在〝愛〞這件事上虧欠他,

所以後來我讓自己用盡全力去愛他,我做完了所有我可以做的事,

在那兩年裡我的眼淚沒有停過,

但最後的結果還是要放下,讓彼此去面對自己該面對的,

但面對妒火,我發現我對他的愛是膚淺的,

原來我不過是將當初我對他的愧疚加倍奉還給他,

現在換他對我愧疚,換他對不起我,

這愛裡面夾雜著報復,我的愛並不純粹.....

我在給他機會報復我的同時我也在抱復他,

原來我這樣確實不符合〝絕對的愛〞

難怪老師那時會說我還是有自欺,難怪我會愛的這麼辛苦,這麼艱辛。

這就是我和他之間糾纏不清的累世因果,不停的彼此鬥爭報復,

我現在懂了……,要感謝我的妒火讓我得到的明白和領悟,

在意念上把它燃燒完畢,並且祈求地球常存,世界和平,

千萬不要因為我有毀滅的念頭而毀滅,懺悔....。

 

 

曾經在低潮的時候,深刻的去體會自己的感覺,

我知道是忌妒的感覺,忌妒所有擁有的人,

那是第一次我誠實面對,原來在我之內的確有毀滅的力量,

 

 

 

 

 

 

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