為自己而活,這樣的理論聽起來不陌生,
現代社會個人主義掛帥,
每個人都想掙脫過去社會和家庭給的牢籠,
所以年輕一輩的孩子變的任性和自私,不顧慮別人。
但這樣的傾向真的就是為自己而活?
我想這多半是一種對權威和社會的叛逆,
不願像前人一樣被束縛,也不願被父母長輩掌控。
但一個人若不能真正了解自己的起心動念,
那如何能逃脫自己的慣性或者成長環境所帶給我們的影響,
而得到真正的自由,做自己的主人?
現在的我將近40歲了,
從我自身和身邊人的經驗看來,
絕大部分的人無法不在意別人的看法,
總是在配合或迎合身邊的人生活,
事實上,生活在群體裡的我們也必須要配合別人生活,
因為我們並不是泰山,生活在野生動物中,
人類的社群生活有些必須遵守的人際規則,
否則將會造成很多的彼此傷害與爭戰,
那麼我們又如何在彼此配合中又為自己而活?
記得在接觸心靈成長初期,
已經慢慢開始會去發現自己的狀態,
有一次和一個比較熱情表達自己的同事逛街,
一路上都是她拉著我走,
她不斷的發表自己對不同商品的感受和她的想法,
同時也問我的感覺,而我只是配合她的想法回答著"對阿"或是"不錯阿",
但我內心卻是另一回事,她覺得好的東西我都覺得只是還好,
雖說是兩人逛街,但一點開心的心情也沒有。
後來同事先離開了,
我在同樣的商場走了一次,
卻忽然發現,剛剛她說過可愛的玩偶,
仔細看還真的是蠻可愛,
但先前我卻沒有這樣的感受,
原來之前的我,表面上是在配合對方,
心裡卻忙著反對她,所以失去了享受美好事物的能力,
其實我自己內在失去了平衡,
我以為不破壞人際關係,讓對方喜歡自己的方式就是去配合她,
但在這個關係中我失去了自己,
所以我把責任怪在對方身上,
認為是她太搶戲而厭惡對方,也反對她的品味及行為,
這樣的戲碼在我的人際關係中反覆出現,
所以我無法與人有太多長久而近距離的相處,
因為每當新鮮感過後,
我不斷的發現關係會呈現一種讓自己窒息的感受,
我總讓自己失去主權和表達的機會,
開始感到不自由,無法用自在的方式和人相處,
最後我會選擇逃開,或讓自己處在不需要這麼頻繁接觸的狀態,
面對男女感情我更害怕失去自己,
因為愛情當中的各種互動關係,
會讓我更強烈地感受到自己無法完整,
我害怕讓對方認識與接受我的真實樣貌,
我總急著在一切還未成型前先打碎,
害怕終將會進入那個無法呼吸的窒息狀態裡。
這樣的我反映了一件事,
那就是我不了解自己的價值,
我無法尊重自己,為自己爭取權益,
那怕是簡單的像吃自己想吃的東西,或是去自己想去的地方,
只要和旁人在一起我總是要配合對方,
雖然看起來得到了朋友們的友誼,
但心裡卻很清楚,我永遠必須與人保持距離,
否則痛苦隨即就到。
用另一種滿足自尊心的說法就是~"我和人在一起很容易膩,沒有耐心"
其實真相是我無法處理圓滿的人際關係,
或者說我無法真正接納自己,無法用真實的樣貌與人相處。
在這樣的心理狀態下,我怎麼可能為自己而活?
我很不自由,也不懂得如何愛自己,
所以我當然也無法真的去愛別人。
一個不了解自我價值的人,可能會呈現出各種不同的狀態,
有可能是容易生氣,情緒起伏大的樣貌,
和這樣的人相處,必須隨時小心會踩到他的地雷,
而那些地雷就是他自己無法接納自己所造成的漩渦,
他渴望別人能去體會他,能夠按著他所希望的樣子去相處,
他被自己的情緒所掌控,一樣活的不自由。
所以當一個人不了解自己在一個甚麼樣的軌道上循環時,
就會被慣性或是命運拉著走。
有時候人們以為用迴避的方式可以保有自己的主權,
但事實上,那並不會讓自己感受到身為人的珍貴,
在遭受打擊時,我們只會稱自己為懦夫。
而我所學習與領會到的"為自己而活"並不容易達成,
它必須在每件小事上去練習,
放掉我們的自我設限,
學習與人相處時開始表達自己真正的意見而不傷害人,
接受別人的見解、建議甚至是指使或命令時,
必須先通過自己的心,了解做這件事的意義是甚麼,
最後再由自己決定去執行,
那與被別人決定或強迫不同,那只會讓自己感到窩囊,
雖然我一樣做了這件事,但那是我決定要做,
所以我仍然擁有我的主權。
而當我能在每件事情上為自己負起責任時,
才算是有資格為我自己而活,
當我能這樣對待自己的生命時,
我們才能允許別人同樣擁有自由為他們自己而活。
"一個人不能為自己負起責任時就是悲劇的開始"
這句話在廣播節目的片頭上我重複了三年,
這是一個非常重要的觀念,
人要為自己做的每件事負起責任,
可一個心靈不夠堅強的人其實很難達成。
我們要擁有強健的心靈,
必須需經過不斷的磨練與成長,
老天爺會給我們種種功課,
人生在世無法逃避。
在種種衝擊下,我們常會迷失自我,
這時真的需要別人的引導與陪伴,
讓我們能釐清自己,看見前路。
而我們在從事的心靈成長正是這樣的任務,
陪伴、分享、引導、學習、彼此相愛。
將自己超越的經驗分享給更多人,
讓每個人能為自己而活,能為愛而活,
是一件值得終身努力的事。
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